|
Calendrier
de l'Avent - 6 décembre
Retour
au Calendrier de l'Avent |
|
|
 Blagues
sur le Père Noël
|
|
Pour
Tous
Dans
une maternelle.
Une charmante petite fille
monte sur les genoux du Père Noël qui lui demande
:
- Alors,
ma mignonne, quels cadeaux voudrais-tu recevoir à Noël
?
La
fillette fronce les sourcils, l'air menaçant :
- Qu'est-ce
que tu racontes là, gros plein de soupe ? Ne me dis pas que
tu n'as pas reçu mon mail !
Le Père Noël
juif descend par la cheminée et dit allègrement
:
- Par ici,
les enfants ! Joyeux Noël ! Achetez mes cadeaux ! Promotion
spéciale de Noël pour les familles nombreuses !
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo
que tu as là ! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père
Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20
Euros.
L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en
rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant
répond : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul
derrière et non pas dessus !
Un petit
garçon se plaint à ses camarades de classe :
- Un vrai
pingre, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé sous le
sapin la boîte de chocolats que mes parents planquaient dans
l'armoire !
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24
décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur
net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick.
Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête !
fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël,
Noël"...
Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez
leur grand-mère.
Un des deux garçon décide de faire une prière afin d'avoir
les cadeaux qu'il voulait avoir.
Il se lève de son lit et crie à
tue-tête : - PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE
VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas
besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père
Noël non, mais Mamy oui !
Deux gamins discutent dans la cour de récré :
-
T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax
-
C'est quoi ça ?
- J'ai vu ça à la télé
... apparemment qu'avec ça tu peux
faire du cheval, de la gym, du vélo ...
Deux blondes décident d'économiser un peu et se
rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux
heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame
: Bon j'en ai
marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà,
trainant avec difficultés leur sapin par le pied dans une neige bien
poudreuse.
Passe un garde-chasse : Hé les filles, ce serait plus facile si
vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux
heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre
: dis ,
t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal
correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont
les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats
de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre
...
Tchétchénie,
la veille de Noël.
Le sergent instruit une jeune recrue
:
-
Fais attention, les Tchétchènes sont tous affreux, avec de
longues barbes... Si tu en vois un, tire immédiatement, c'est
lui ou toi.
Tard la nuit, le soldat voit un type
s'approcher.
Pour ne pas se faire surprendre, il tire de sa
mitraillette, jette une grenade et vient au rapport chez le
sergent :
- Chef, j'en ai tué un, d'affreux barbu
!
Le
sergent le regarde longuement et soupire :
- A cause d'abrutis comme toi, ça fait plusieurs années qu'on est privés
de Père Noël.
La nuit de
Noël, une maman essaie de persuader son fils d'aller enfin se
coucher :
- C'est déjà tard, il faut aller au dodo
... Regarde : même les dames à la télé commencent à se
déshabiller !
- Qu'est-ce que tu veux comme
cadeau de Noël ?
- Une pilule contraceptive! - répond la
fillette.
- Quoi ?!!!
- Mamie, réfléchis
: j'ai déjà cinq
poupées, ça suffit !
Le 25 au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de
Noël.
Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a
qu'un seul jouet.
Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se
moquer :
G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na..."
F :
"Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucémie ..."
|
|
Pour
adultes
Je
certifie avoir 18 ans pour lire la suite
- Comment
avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau ...
- ???
-
J'ai passé toute la soirée, bourré comme
un cochon, couché sous le sapin ...
Dans la classe, en préparation pour le temps des
fêtes, le prof dit aux étudiants de lui décrire les boules de noël les plus
étranges qu'ils ont vu au cours de leur vie. Le premier dit :
- J'en ai vu en
bois !
Le deuxième dit :
- Moi j'en ai vue en terre !
Le troisième
lui dit en avoir vu fait avec de la nourriture.
- Très bien dit le prof
mais... soudain Martin dit qu'il en a déjà vu avec du poil.
Tous se mettent
a rire et le prof dit que c'est impossible alors Martin dit à son copain :
-
Noël montre tes boules
C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur
et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux
fesse tatoueur lui fait et quand il a finit ,il lui demande pourquoi les avoir
tatoue sur les fesses.
Alors la femme lui répond :
"Mon mari se plaint
toujours de n'avoir rien a manger entre le jour de l'an et Noël"
Le Père Noël,
fort pressé, descend par la cheminée, dépose les cadeaux sous
le sapin et soudain, il remarque une belle jeune femme dormant
nue sur le canapé.
- Oh zut, - pense le Père Noël,
désespéré, - si je profite de cette femme, je n'aurai pas le
temps de livrer tous les cadeaux! Et si je n'en profite pas,
je ne pourrai pas ressortir par la cheminée...
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se
prépare fièvreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler
pour aller passer une semaine dans le sud.
N'en pouvant plus, le Père Noël lui
tend un billet d'avion et lui dit :
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller
dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël
s'embarque donc seule pour le sud.
En débarquant en Martinique, elle tombe sur
un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
Le soir
venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui
devait arriver arriva.
En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est
aussi un bel étalon qui affiche ses 40cm bien comptés.
Elle passe donc la
semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle
lui demande :
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même
pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je
sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc
l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande
tournée. Il lui demande alors :
- Et puis, ces vacances, comment cela
s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir
car on a eu 40 cm de Neige à tous les soirs.
Le mari dit à
sa femme :
- Si je suis obligé de prolonger mon voyage
d'affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je
t'enverrai un télégramme...
- Ne te fatigue pas, - répond
la femme, - j'ai déjà lu ton télégramme, il était dans la
poche de ton manteau.
|
|
|
