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Calendrier de l'Avent - 6 décembre
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Blagues sur le Père Noël

Pour Tous


Dans une maternelle.
Une charmante petite fille monte sur les genoux du Père Noël qui lui demande :
- Alors, ma mignonne, quels cadeaux voudrais-tu recevoir à Noël ?
La fillette fronce les sourcils, l'air menaçant :
- Qu'est-ce que tu racontes là, gros plein de soupe ? Ne me dis pas que tu n'as pas reçu mon mail !

Le Père Noël juif descend par la cheminée et dit allègrement :
- Par ici, les enfants ! Joyeux Noël ! Achetez mes cadeaux ! Promotion spéciale de Noël pour les familles nombreuses !

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là ! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20 Euros.
L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant répond : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non pas dessus !

Un petit garçon se plaint à ses camarades de classe :
- Un vrai pingre, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé sous le sapin la boîte de chocolats que mes parents planquaient dans l'armoire !

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...

Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère.
Un des deux garçon décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir.
Il se lève de son lit et crie à tue-tête : - PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais Mamy oui !

Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax
- C'est quoi ça ?
- J'ai vu ça à la télé ... apparemment qu'avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo ...

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame : Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés leur sapin par le pied dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse : Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre : dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.


Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre ...

Tchétchénie, la veille de Noël.
Le sergent instruit une jeune recrue :
- Fais attention, les Tchétchènes sont tous affreux, avec de longues barbes... Si tu en vois un, tire immédiatement, c'est lui ou toi.
Tard la nuit, le soldat voit un type s'approcher.
Pour ne pas se faire surprendre, il tire de sa mitraillette, jette une grenade et vient au rapport chez le sergent :
- Chef, j'en ai tué un, d'affreux barbu !
Le sergent le regarde longuement et soupire :
- A cause d'abrutis comme toi, ça fait plusieurs années qu'on est privés de Père Noël.

La nuit de Noël, une maman essaie de persuader son fils d'aller enfin se coucher :
- C'est déjà tard, il faut aller au dodo ... Regarde : même les dames à la télé commencent à se déshabiller !

- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?
- Une pilule contraceptive! - répond la fillette.
- Quoi ?!!!
- Mamie, réfléchis : j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !

Le 25 au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël.
Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a qu'un seul jouet.
Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer :
G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouet que toi, na..."
F : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucémie ..."

Pour adultes
Je certifie avoir 18 ans pour lire la suite


- Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau ...
- ???
- J'ai passé toute la soirée, bourré comme un cochon, couché sous le sapin ...

Dans la classe, en préparation pour le temps des fêtes, le prof dit aux étudiants de lui décrire les boules de noël les plus étranges qu'ils ont vu au cours de leur vie. Le premier dit :
- J'en ai vu en bois !
Le deuxième dit :
- Moi j'en ai vue en terre !
Le troisième lui dit en avoir vu fait avec de la nourriture.
- Très bien dit le prof mais... soudain Martin dit qu'il en a déjà vu avec du poil.
Tous se mettent a rire et le prof dit que c'est impossible alors Martin dit à son copain :
- Noël montre tes boules

C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesse tatoueur lui fait et quand
il a finit ,il lui demande pourquoi les avoir tatoue sur les fesses.
Alors la femme lui répond :
"Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien
a manger entre le jour de l'an et Noël"

Le Père Noël, fort pressé, descend par la cheminée, dépose les cadeaux sous le sapin et soudain, il remarque une belle jeune femme dormant nue sur le canapé.
- Oh zut, - pense le Père Noël, désespéré, - si je profite de cette femme, je n'aurai pas le temps de livrer tous les cadeaux! Et si je n'en profite pas, je ne pourrai pas ressortir par la cheminée...

Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fièvreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud.
N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit :
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud.
En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 40cm bien comptés.
Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande :
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors :
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 40 cm de Neige à tous les soirs.

Le mari dit à sa femme :
- Si je suis obligé de prolonger mon voyage d'affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t'enverrai un télégramme...
- Ne te fatigue pas, - répond la femme, - j'ai déjà lu ton télégramme, il était dans la poche de ton manteau.

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