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Humour NATURE

ANIMAUX MULTIPLES
( VARIOUS ANIMALS )

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31 BLAGUES pour sourire ou franchement rigoler,
comme les petits smileys issus de mon site de gifs animés.

1   
Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volants.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
2   
C'est l'histoire d'un mec qui se promène dans un zoo.
En passant devant la cage aux lions, il se rend compte qu'il y a un mouton dedans.
Très étonné, il va voir le gardien du zoo et lui dit :
- C'est dingue ça, vous avez réussi à mettre un mouton avec un lion dans une même cage !
- Ben oui, répond le gardien.
- Mais comment vous faites ?
- Ben c'est simple, on change le mouton tous les matins !
3   
Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope :
- Eh ? toi ? L'antilope, qui est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi , Lion ! Ca c'est sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
- Ohé ! là haut ? qui est le roi de la savane ?
- Toi évidemment répond la girafe qui en bégaie presque de peur.
Alors, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Eh , toi ? le gros patapouf ? Sais-tu qui est le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très contente qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à trente mètres de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh bien quoi ? On peut se renseigner quand même ?
4   
Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je lime mes griffes en pointe. Comme ca je pourrai griffer le renard.
Puis arrive un canard :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???
- Je lime mes griffes en pointe, comme ca je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles !
Le canard s'étonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tars arrive le renard, et il demande également au petit lapin qui lime toujours ses griffes :
- Mais que fais-tu la ?
Et le petit lapin de pousser un énorme soupir !
- Bah, je suis assis là à raconter des bêtises !
5   
Pourquoi les éléphants marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ?
...
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.

Pourquoi les rhinocéros marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont la radio.

6   
C'est un petit canard qui se trouve sur le lac, il est triste et est en train de pleurer. Arrive le crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pouquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui j'suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard bien sûr, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard !! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis moi, et toi tu es quoi ?
- Devine ! Dit le crocodile.
- Hum ! Dit le canard, queue agitée, petit bras, grande gueule, veste en cuir ... T'es italien ?
7   
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches ... Il est trop tard !
8   
Un crocodile et un chien se disputent ...
Très énervé, le crocodile finit par lancer l'injure suprême :
- Sac à puces !
Le chien qui ne manque de mordant lance au crocodile :
- Sac à main !
9   
- Tu es certain que l'on peut se baigner dans ce lac ?
- Sûr et certain !
- Il n'y a pas de crocodiles, au moins ?
- Non, ils ont trop peur des piranhas.
10   
Le loup et l'agneau peuvent coucher côte à côte, mais l'agneau ne dormira pas bien. -- Woody Allen.

11   
Maître Corbeau sur un arbre perché ne faisait rien de toute la journée.
Un petit lapin qui passait par là s'adressa à Maître Corbeau en ces mots :
- Croyez-vous que moi aussi je puisse m'asseoir comme vous et ne rien faire de toute la journée ?
Maître Corbeau lui répondit aussitôt :
- Mais bien sûr, petit lapin ! Pourquoi ne pourrais-tu pas ?
Le lapin s'assit alors par terre sous l'arbre, et resta là à se reposer. Tout à coup, un renard apparut, se jeta sur le lapin, et le dévora.
Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé ...
12   
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.
13   
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je le sais pas trop, il avait un groupe dans le fond qui criait PAS NOUS-PAS NOUS !
14   
Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs ?
- Parce qu'ils ont peur de la souris
15   
Quel animal prend cinq cent kilos durant la nuit ?
...
La femme parce que le soir on lui dit : Viens au lit ma petite puce et le lendemain matin c'est : Tire toi de là grosse vache
16   
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !
17   
C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière.
Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo.
Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée et dit :
- C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer.
Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible.
Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution ; le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos.
L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue.
Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant.
Alors toute la tribu lance d'une seule voix : Vas-y Marcel, étrangle-le !
18   
- Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ?
- Un p'tit poussin avec une mitraillette !
...
plutôt nul, non ?

- Pourquoi les animaux de la jungle s'enfuient-ils ?
...
- Parce qu'ils voient arriver le p'tit poussin avec la mitraillette !
19   
Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture.
Il est très tard et la voiture tombe en panne.
Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit.
La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable.
Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres.
Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit :
- Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal.
L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant :
- Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches.
L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux...
Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre ... et la vache et le cochon entrent dans la chambre ...
20   
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit : Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit : C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit : Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien a dit : C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit : Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit : Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit : Mange, dors, joue, baise, amuse toi, glande un rien (tranquille, quoi !), je te donne 20 ans.
L'homme répondit : Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?
Ok ! répondit Dieu. Marché conclu.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, aimons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
21   
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
...
Parce que les hommes sont des cochons
22   
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
23   
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?
Le Texan :
- Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous.
Le Texan demande :
- Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Et l'Australien incrédule :
- Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?
24   
Les hommes, c'est comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents ... mais ils font de bons animaux de compagnie
25   
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
26   
Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes noires ?
...
Pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois

Quand les éléphants font-ils du parachute ?
...
Entre midi et deux

Comment sait-on si un éléphant est allé dans votre frigo ?
...
A cause des empreintes dans le beurre

Pour quoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu'ils ont traversé le désert entre midi et deux.

Conclusion : la blague des fraises des bois et de l'éléphant dans le frigo servaient seulement à vous embrouiller et les crocodiles devraient éviter de traverser le désert à l'heure où les éléphants font du parachute.
27   
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité
28   
L'histoire se déroule en Afrique.
Par les sentiers de la forêt l'habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien.
En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle.
Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes.
Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin.
Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autres à proximité ?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque.
Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur.
Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation.
Le léopard s'exclame alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien.
Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose...
Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver.
Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !
29   
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard ... les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, une vraie panthère.
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.
30   
Comment fait-on pour entrer une girafe dans un frigo en 3 parties ?
REPONSE : on ouvre la porte, on met la girafe dedans et on referme la porte.
Comment met-on un éléphant dans un frigo en 4 parties ?
REPONSE : on ouvre la porte du frigo, on sort la girafe, on y met l'éléphant et on referme la porte !

Les animaux de la forêt veulent tous se réunir pour faire une photo.
Le guépard, qui court vite, décide de prendre la photo puis de rejoindre le groupe le plus vite possible.
Alors, les animaux sont tous réunis pour la photo et tout se passe comme prévu.
Après avoir fait développer la photo, le lion fait remarquer qu'il manque quelqu'un.
Qui manque-t-il, d'après vous ?
REPONSE : l'éléphant, qui est encore enfermé dans le frigo !
31   
Ma femme parle aux plantes, elle parle à son perroquet, à son chat, au poisson rouge, au chien...
Moi, elle me laisse des post-it sur le frigo

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