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Humour NATURE

BOVINS
( BOVINES )

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43 BLAGUES pour sourire ou franchement rigoler,
comme les petits smileys issus de mon site de gifs animés.

1   
Proverbe - Qui vole un boeuf ... est vachement musclé.
2   
Ce sont deux touristes qui se promènent dans la campagne et qui tombent sur un paysan affairé à traire une vache dans un pré.
Les touristes s'arrètent et demandent au fermier s'il a l'heure.
Le fermier soulève le pis de la vache et dit : 5 heures moins 5.
Les deux touristes sont étonnés et s'en vont.
Puis ils se ravisent et retournent voir le fermier : mais dites-moi monsieur, quelle heure est-il ?
Le fermier soupèse le pis et dit : il est 5 heures
Mais monsieur ,comment faites vous pour deviner l'heure avec le pis de votre vache ?
Ben, qu'il dit le fermier, quand je soulève le pis de ma vache, je peux voir le clocher du village au bout du pré !
3   
Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
...
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau !
4   
Qu'est-ce qui est violet dans un pré ?
...
Une vache MILKA.
5   
Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?
...
Parce que sur leurs maisons il y a marqué LA FERME !

6   
Quelle ressemblance y a-t-il entre des tôles et des vaches ?
...
Les vaches et les tôles ont du lait (ondulées !)
7   
Pourquoi la vache traverse-t-elle la rue ?
...
Pour aller à son cours de MEEUUUsique !
8   
Un Belge est mort en buvant du lait, pourquoi ?
...
La vache s'est assise !
9   
Une vache demande à une autre :
- Comment ca va ?
- Ne m'en parle pas, ça va de pis en pis !
10   
Un touriste parle à un fermier : Elles sont belles vos vaches.
Le fermier lui dit : Laquelle, la blanche ou la noire ?
Le touriste : La blanche.
Le fermier : Ouais, vous avez raison.
Le touriste : Et la noire.
Le fermier : Vous avez aussi raison.
Le touriste : De quoi nourissez-vous vos vaches ?
Le fermier : Laquelle, la blanche ou la noire ?
Le touriste : Heu ... La noire.
Le fermier : De l'herbe et de la paille.
Le touriste : Et la blanche ?
Le fermier : De l'herbe et de la paille aussi.
Le touriste : Combien vendez-vous vos vaches ?
Le fermier : Laquelle, la noire ou la blanche ?
Le touriste : La blanche.
Le fermier : Je ne la vend pas.
Le touriste : Et la noire ?
Le fermier : Celle la non plus.
Le touriste : Pourquoi à chaque fois que je vous pose une question vous ne me dite pas que les deux sont pareilles ?
Le fermier : Parce que la noire c'est la mienne.
Le touriste : Ah d'accord, et la blanche ?
Le fermier : La blanche aussi.

11   
En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- Hé, ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin !
12   
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
...
- Une vache en survêtement.
13   
Combien une vache a-t-elle de pattes ?
...
8 : 2 devant, 2 derrière, 2 à droite et 2 à gauche.
14   
C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy :
- Oh dis-donc ! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais ! Qu'est-ce qu'il est arrivé ?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là !
- Comment tu t'en es sorti ?
- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
- P..., ça fait peur ! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié !
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé ?
15   
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent.
A 40 km/h , la vache suit.
Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h.
La vache suit.
A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore.
Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler ...
16   
Quelle est la différence entre la cravate de votre patron et la queue d'une vache ?
...
- La queue de la vache cache tout le trou de cul
17   
Savez-vous que le premier cas de humain de maladie de la vache folle était en fait François Mitterand ...
...
L'affaire n'a pas été révélée à l'époque car il aurait fallu abattre tout le troupeau (Pas taper, pas taper: c'est pour rire)
18   
Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours agricole.
- Vous êtes contente ? lui demande une journaliste
- Oui mais j'espère faire MEUH la prochaine fois.
19   
Un camionneur s'arrête sur une route de campagne. Il voit un fermier qui promène sa vache. Alors, il lui dit :
- Dites-moi, Mr. le fermier, est-ce que vous avez de grosses vaches noires ici ?
- Non, répond le fermier.
- Avez-vous des gros chiens noirs ici ?
- Non plus
- Ben, est-ce que vous avez des gros chevaux noirs ?
- On a rien de tout ça.
- Ben je crois avoir écrasé le curé.
20   
Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.
Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter.
C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit :
- Je parie que se sont les bougies !
Choqué, l'automobiliste s'en va trouver le fermier et lui dit :
- Votre vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des bougies !
Alors, le fermier répond :
- Ne l'écoutez pas, elle n'y connait rien aux voitures.
21   
Un taureau gronde son petit veau :
– Sur ton carnet la maîtresse a marqué : peux faire meuh !
– Oui, mais la maîtresse est une vache !
22   
Pourquoi la vache rit ?
...
Parce que l'herbe du pré lui chatouille les tétons !
23   
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
...
Parce que les hommes sont des cochons
24   
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK ?»
25   
À quoi sert la peau de la vache ?
...
Elle sert à garder la vache entière.
26   
REVANCHE D'UN PAYSAN ENVERS LA MAISON MERCEDES-BENZ
Un paysan ayant acheté une mercedes, s'énerva en voyant le nombre d'options ainsi que leur prix.
Quelques temps plus tard, un membre du conseil d'administration de la maison Mercedes lui commande un vache pour sa résidence secondaire.
Le paysan lui livra la vache accompagnée d'une facture :
PRIX DE BASE, vache modèle standard Frs 4 990
PLUS-VALUES :
Vache en deux couleurs (blanche et noire) Frs 300
Recouverte de cuir naturel Frs 450
Réservoir à lait, modèle été-hiver Frs 150
4 becs verseurs à fermeture automatique - Frs 25/pièce Frs 100
2 pare-chocs avant en corne - Frs 50/pièce Frs 100
Chasse-mouches semi-automatique Frs 75
Production d'engrais biologique et écologique Frs 125
Equipement tout-temps, été-hiver Frs 225
Double système de freinage, pattes avant et arrière Frs 800
Klaxon à plusieurs tonalités Frs 175
Yeux halogènes à fermeture automatique Frs 200
Moteur fonctionnant à différents carburants Frs 2 300
TOTAL DES OPTIONS Frs 5'000
PRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE Frs 9 990
TVA Frs 749.25
TOTAL NET Frs 10 739,25
27   
Pourquoi les hommes intelligents préfèrent-ils rester célibataires ?
...
Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.
28   
Comment savoir si une vache est folle ?
...
Elle se maquille !
Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ?
...
Une vache folle !
29   
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
...
Une vache folle !
30   
Une vache + un kiwi en Afrique, ça donne quoi ?
...
Une vache kiwi !
31   
Quel est l'animal le plus malheureux ?
...
Le taureau, car sa femme est une vache.
32   
Que dit une vache quand elle prend une photo ?
...
Ne bouse plus !
33   
Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié ?
...
Le célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur et l'homme marié a une vache dans sa cuisine.
34   
C'est un éleveur de vaches qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ca l'embête un peu parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés ...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.
Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites&, pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Ben, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot' ...
35   
Quelle est la similitude entre les bouses de vaches et les femmes
...
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser
36   
Pourquoi les hommes n'offrent plus de manteaux de cuir à leur femme ?
...
Parce qu'ils se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.
37   
Que fait une vache quand elle réfléchit ?
...
Du lait concentré
38   
Comment faire aboyer une vache ?
...
Il suffit de rentrer chez soi, bourré, à quatre heures du matin.
39   
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente ...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement : - Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrai.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston : - A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
40   
Qu'est-ce qu'on obtient à partir de vaches maltraitées ?
...
Du lait battu ou de la crème fouettée
41   
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
42   
Serment d'ivrogne : On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
43   
L'économie expliquée aux ruminants, supposons 2 vaches !
SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois a votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de dettes contre participation, assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt, la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait, le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les francais sont dans la rue : DU LAIT ON VEUT DU LAIT. La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre a la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

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