A Fleur de PAU - Portail Nature


Recherche sur le site :   Traduire Translate Traducir Traduzir Übersetzen ...
 

Humour NATURE

ANES et CHEVAUX
( DONKEYS & HORSES )

Retour aux IMAGES dans cette catégorie.

Retour à la Vie des Bêtes
Retour au Menu général Humour Nature

29 BLAGUES pour sourire ou franchement rigoler,
comme les petits smileys issus de mon site de gifs animés.

1   
Les femmes ont besoin de 4 animaux :
- un jaguar dans le garage,
- un vison dans l'armoire,
- un lion dans le lit,
- ... et un âne pour payer les factures !
2   
Deux belges font une ballade à cheval.
Le soir, un belge demande a l'autre :
Comment on va faire une fois, pour savoir quel cheval c'est le mien, et quel cheval c'est le tien ?
C'est facile, je vais couper l'oreille de mon cheval une fois et on pourra les reconnaître.
Mais le lendemain, les chevaux se sont battus et ils ont tous les deux une oreille arrachée.
Comment on va faire pour les reconnaître ?
Il n'y a qu'à couper l'autre oreille de mon cheval.
Mais les chevaux se sont battus pendant la nuit, et ils ont tous les deux les oreilles coupées.
Comment on va faire pour les reconnaître ?
Il n'y a qu'a couper la queue de mon cheval.
Mais les chevaux se sont battus pendant la nuit et ils ont tous les deux la queue coupée.
Comment on va faire pour les reconnaître ?
On n'a qu'a dire que le blanc c'est le tien, et le noir c'est le mien.
3   
Quand dit-on "chevaux" ;?
...
Quand il y a plusieurs chevals
4   
C'est le roi Albert qui décide d'aller voir la tombe de son père. Arrivé là, il entend une voix :
- Albert va chercher mon cheval !
Albert surpris de reconnaître la voix de son père, regarde autour de lui et ne voit rien. Deux secondes après :
- Albert va chercher mon cheval !
Albert prend peur et retourne dans son avion privé, arrive chez lui et convoque Reynders et De Weveret et leur dit :
- Vous venez avec moi, j'entend la voix de mon père et je crois que c'est un mirage. Arrivé à la tombe, une voix dit :
- Albert, je t'ai demandé d'apporter mon cheval, pas deux ânes
5   
Un âne et un cheval broutent de l'herbe dans un pré, depuis près de plusieurs heures.
Le cheval dit à l'âne :
- J'en ai marre de brouter, viens chez moi, je t'offre un coup à boire.
L'âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l'âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu'un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L'âne demande au cheval :
- C'est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c'est quand j'ai remporté le grand prix d'Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l'âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j'ai remporté durant ma carrière.
L'après midi passe, et en partant l'âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l'âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu'il achète sur le champ. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l'entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L'âne l'accueille :
- Entre mon ami ! Bienvenue chez moi.
Evidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l'entrée, et interpelle l'âne :
- Oh l'âne, ne me dit pas que c'est toi sur le tableau !
Et l'âne répond :
- Bien sûr que c'est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin.

6   
Pourquoi les majorettes sont-elles plus intelligentes que les chevaux ?
...
Parce qu'elles savent défiler sans caguer sur la route.
7   
Celle-là est de moi (Bof !)
Un gamin cherche à monter sur un cheval (avec un escabeau !)
Ca ne plait pas au bourrin qui le fait tomber.
Après quelques essais infructueux et autant de chutes, le gamin de dire :
- Puisque c'est ça, cheval dire à ma mère !
8   
C'est jour de deuil dans la ferme : la mule du fermier vient de tuer la belle-mère dudit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte :
Elle devait être très appréciée ! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...
Et le gars de la famille répond :
Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule.
9   
Un mec regarde tranquillement la télé assis sur son canapé. Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête. - Ca ne va pas ? Pourquoi tu me frappes ? - En lavant ton pantalon, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Brigitte et un numéro de téléphone !
- Tu plaisantes ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses hyppiques, et le cheval qui m'a fait gagné, s'appelait Brigitte… Je voulais me souvenir du nom et des numéro des chevaux à l'arrivée !
Sa femme lui présente ses excuses. Une semaine plus tard, l'homme regarde la télé assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole sur la tête.
- Mais t'es pas bien ? Qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
10   
Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval.
Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle.
La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée.
Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade.
Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !

11   
Un fermier demande à son voisin :
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre répond :
-De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
L'autre répond :
- Le mien aussi !
12   
Un cheval va dans un musée avec sa jument.
Ils regardent une toile et le cheval dit : Je trouve sabot !
13   
Une blonde et une brune regardent des chevaux qui se trouvent dans un pré :
- Oh regarde des chevals ! Dit la blonde.
- Non, ce sont des chevaux ! Dit la brune.
- Ah bon ? Ca ressemble pourtant beaucoup à des chevals !
14   
Que fait un cheval en arrivant au supermarché ?
...
Il fait les courses !
15   
Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m'avait répondu :
- Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un âne
Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un âne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui :
- A cause des mines !
16   
Un propriétaire de ranch achète une centaine de magnifiques chevaux, de beaux étalons, des pur-sangs.
Son seul souci, c'est que pour les faire courir sur le champs de course voisin, il doit faire passer ses chevaux par un défilé le long d'un précipice et à chaque fois il y a des chevaux qui tombent dans le vide.
Il est embêté de perdre ainsi ses pur-sangs qu'il a payé une fortune.
Il décide de se renseigner auprès des autres propriétaires de la région.
Tout le monde l'envoie chez le petit mexicain qui possède un âne domestique, Pedro, qui pourrait arranger son problème.
Effectivement, des le premier passage il voit l'âne se mettre entre les chevaux et le précipice et les repousser pour qu'ils ne tombent pas.
Il est très surpris, mais heureux de ne plus perdre ses chevaux.
Il demande au petit mexicain comme cela est possible.
Et ce dernier lui répond: " C'est normal, Pedro l'âne empêche la chute des chevaux. "
( Pétrole Hahn empêche la chute des cheveux )
17   
Un jour Marcel se trouva devant un désert rocheux qu'il devait impérativement traverser. Il décida donc de louer un âne à un vieil homme qui passait par là :
- J'aimerais louer ton âne, vieil homme !
- Je veux bien, dit le vieux, mais je te préviens : il est spécial.
- Qu'a t-il de si spécial ?
- Il ne comprend que le langage biblique. Pour le faire avancer il faut lui dire Alléluia, et pour qu'il s'arrête, Amen.
Marcel rigola en lui-même (un âne chrétien, on aura tout vu !) et acheta l'âne sans discuter. Le vieil homme prononca Alléluia et l'âne partit au galop. L'âne toujours au galop arriva bientôt en haut d'une falaise. Marcel, pris de panique, essaya de l'arrêter : - Arête ... Stop ... Non ...
Mais l'âne courait de plus belle .. Marcel essaya alors de se rappeler les paroles du vieil homme :
- Marie-Joseph ... Saint ... Jésus ... Bible ... Notre Père ...
L'âne continuait de foncer.
- Bon Seigneur je ne te connais pas bien, mais il n'est jamais trop tard pour le faire !
Et il commença à prier :
- Notre Père qui est au ciel, que ton règne vienne, que ta volonté soit faite. Dans le nom de Jésus, amen !
L'âne stoppa net juste au bord du ravin !
De joie Marcel s'écria : - Alléluia !
Et l'âne repartit.
18   
Deux amis discutent !
- Sais-tu que je suis une personne très chanceuse !
- Ah oui ? Pourquoi ?
- Je suis né le 7ème jour, du 7ème mois 77.
Le 7 doit être ton chiffre de chance, alors ?
- Pas exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière. J'ai parié 7 000 $ sur le 7e cheval dans la 7e course.
- Et puis ?
- Il a fini septième !
19   
Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.
Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.
Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant :
- O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en jaune ?
À ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit :
-C'est moi
Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit :
- Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche.
20   
Un gars arrive a l'hôpital bien mal en point, le chirurgien lui demande :
- Que vous est-il arrivé ?
- Oh ! le petit poney, je ne l'avais pas vu; je me relève et boum ! la jument ; je me relève et boum ! le cheval !
- Ah! Et y avait il des témoins ? - Oui le conducteur du manège !
21   
Un couple célèbre son 50ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit : - Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : - Seconde fois. Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : - Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !
22   
Un rabbin arrive a la foire au bestiaux avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour : plus d'âne.
Il se dit que quand reviendra le soir, si son âne n'est pas là, alors il fera ce que son grand-père a fait quand on lui a volé son âne.
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un enfant lui court aprés et lui demande :
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne ?
- Eh bien, je serai rentré à pied !
23   
Un belge emmène un troupeau d'ânes au marché
Il monte sur un âne et compte 1,2,3,4,5 et 6 ... alors il descend et reprend son compte 1,2,3,4,5,6 et 7.
Il recompte ainsi plusieurs fois.
Il décide alors de marcher à pied pour ne perdre aucun âne !
24   
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
L'enfant répond :
- Ouais !
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 €s.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez la ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant, le flic répond :
- Ouais, bien sur que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
25   
D'après vous, pourquoi met-on une selle sur un cheval ?
...
Et bien si on la met dessous, elle tombe !
26   
Un homme entre dans une boutique équestre et demande au vendeur un éperon.
- Vous voulez dire une paire d'éperons ? Lui demande le vendeur.
- Non, un seul suffit. Si j'arrive à le faire avancer d'un côté, alors l'autre devra bien suivre.
27   
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul...
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval.
L'homme croit rêver.
C'est le début de la folie se dit-il.
Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s'exécute, tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village.
Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
Blanc, tout blanc.
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas en train de mourir de soif.
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique
28   
Saint Nicolas offre 1000 euros si on lui retrouve son âne.
Soit tu me donnes plus, soit je lui dis où tu es !
29   
Trois copains boivent l'apéro avec une tête d'enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive.
Le premier dit : - Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.
Le deuxième : - Pareil, ma femme me trompe avec un footballeur : sous le lit, j'ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.
Le troisième : - Moi, ma femme me trompe avec un cheval.
- Un cheval ? Comment ça ?
- Ben oui, sous le lit j'ai trouvé un jockey !

Haut de Page

Visiteurs des dernières 24h : en ligne - sortis du site