Blagues
C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens,
salut!
- Salut ! Tu vas bien ?
- Bah, ouais! !! Tiens, mais j't'ai pas dit
! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi ?!?! Un cochon qui sait compter
??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon
!!
- Si, si, j't'assure ! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit
!
Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.
Ils arrivent, et
le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5 ?
Et là, il file un petit coup de
pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf ! (imitez le cochon)
- 2 et 7 ? (un
petit coup de pied !)
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue,
ça ! dit l'autre !!
- 3 et 6 ? (le petit coup de pied)
-
Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends ! Il n'sait dire que NEUF ton
cochon. C'est du pipeau ton truc !
- Nan, attends !... Écoute: 4 et 4
??
Et la, il décolle un **magistral** coup de pied dans le cochon qui
fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt !!
Un maynat, Crésus, achète le porcelet gascon d'un vieux fermier pour
1000F(anciens).
Le fermier lui promet que le porcelet gascon sera livré le
lendemain.
Le fermier rappelle Crésus le lendemain et lui dit :
- Je suis
désolé de t'apprendre ça, mais le porcelet gascon est mort cette nuit.
-
Alors rendez-moi mes 1000F(anciens).
- Je ne peux malheureusement pas ! J'ai
déjà dépensé les 1000f (anciens) sachant que le porcelet gascon serait vendu
!
- Alors, rendez-moi le porcelet gascon quand même.
- Que vas-tu faire
d'un porcelet gascon mort ?
- Je vais le vendre.
- Mais tu ne peux pas
vendre un porcelet gascon mort !!
- Si, je peux. Je vous demande seulement de
ne dire à personne qu'il est mort.
Un dimanche du mois suivant, le vieux
fermier rencontre le jeune Crésus au marché de La Barthe de Neste et lui demande
:
- Alors, qu'as-tu fait du petit porcelet gascon mort ?
- Je l'ai vendu !
J'ai vendu 1000 billets de Tombola sur Internet à 2 euros et j'ai fait un tirage
au sort.
- Personne ne s'est plaint que le porcelet gascon était mort ?
-
Juste la personne qui l'a gagnée ... je lui ai redonné ses 2 euros.
Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui
acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et
déclare à son papa :
- Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir
un animal.
- C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?
- Eh
bien papa, je voudrais bien un cochon...
- Un cochon !? Ça va pas la tête ?
Ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve !
- Mais non,
papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout
mignon...
- Pas question !
Le gosse fait un caprice épouvantable et le
père cède. L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à
manger et tout et tout.
Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue
en tire-bouchon, et le petit garçon déclare :
- Nous l'appellerons Gercy
!
Gercy, quel drôle de nom se dit le père... En fin, si ça lui fait plaisir.
Et tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le
gentil petit cochon devient u
immonde porc qui pue. Le père décide de parler
à son fiston.
- Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien
mangé, il s'est bien amusé. Maintenant, il va devenir ce que deviennent les
cochons : du saucisson, du jambon...
- Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas
question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !
Le père réfléchit et
trouve un compromis :
- Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme ça, tu
pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien
soigné.
Le petit garçon accepte. Quelle est la morale de l'histoire ?
La
morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains.
Bon,
vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre... J'explique:
E pericoloso
sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).
(tiré d'une Rubrique à brac
de Marcel Gotlib)
C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa
famille, mais il a un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce
cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un
journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent
que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture
et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme,
il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut
encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste
lui demande:
- Bonjour ! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai
appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui
répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui
n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.
Le
journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire
qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?
Le paysan répond:
-
L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme
était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la
maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la
maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là,
le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en
prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et
a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me
chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de
dégâts.
-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout
! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était
bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort,
je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est
enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné
par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du
sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a
rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de
toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là
aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais
dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
-Ben, quand
on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un
coup.
Le Pen et son chauffeur passant sur une petite
route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui
traversait.
Le Pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où
sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort
de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le
laisse rentrer.
30 minutes passent ... Puis une heure et toujours pas
de chauffeur !
Le Pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour
son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire',
faisant force signes de la main aux autochtones.
Alors Le Pen lui demande
pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce
que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite
sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la
maison m'a embrassé !
Du coup Le Pen demande:
- Mais qu'avez-vous dit à
ce fermier ?
Le chauffeur lui répond:
- Je lui ai dit que j'étais le
chauffeur de Le Pen, et que j'avais tué le cochon.
La
maîtresse d'école raconte un conte célèbre
pour initier ses élèves de six ans à
la littérature classique.
Au programme du
jour : les trois petits cochons. Elle commence :
-
Il était une fois trois petits cochons qui voulait
construire leur maison. Le premier petit cochon avait
décidé de bâtir une maison en paille.
Les
enfants sont fascinés, et la maîtresse
poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier
petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette.
Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille.
Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il
peut les acheter.
La maîtresse s'arrête
et, question de vérifier si les enfants suivent
bien, elle leur demande :
- D'après vous,
que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît
lève la main et dit :
- Moi j'pense qu'il
va dire : "Aaaaaah ! Un cochon qui parle !!!"
Un sanglier rencontre un cochon tout rose
dans la forêt :
- Et bien toi alors, tu as du en chier avec ta
chimiothérapie.
Que demande un douanier à un cochon
qui passe la frontière ??
- Son passe-porc
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