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Humour NATURE

PECHE
( FISHING )

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24 BLAGUES pour sourire ou franchement rigoler,
comme les petits smileys issus de mon site de gifs animés.

1   
Un pêcheur se fait contrôler par un garde, son bac à poissons est rempli.
Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?
2   
C'est un homme d'affaire qui est en vacances. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. Tu retournes en chercher ? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire ?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire ?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire ?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire ?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire ?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire ?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais ... c'est ce que je vais faire tout de suite ...
3   
Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, mais vraiment de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, mais, sur ma tête, je n'ai vu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 900 000 euros
- Quoi ? 900 000 euros ? Mais... Comment ça ?
Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis, je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air de ploucs. Puis, je lui demande o il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une Mercédès nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 euros. Je lui ai fait un prix, à 900 000 euros, il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercédès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu ... Pas vraiment. Le client y venait acheter une bote de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Tu vas vraiment passer un week-end de merde, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
4   
Cest un type qui pêche avec sa femme, tout à coup un promeneur les aborde et dit : a mord ?
Et le type répond : Oh non, elle est pas méchante !
5   
Ca se passe du temps de Mitterrand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
- Baudouin : salut Mitterrand ; dis, vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous ?
- Mitterrand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterrand et lui dit :
- Baudouin : bon allez fieu, on a assez ri, tu peux le détruire ton pont.
- Mitterrand : c'est pas possible.
- Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ?
- Mitterrand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

6   
Définition du poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.
7   
Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur ?
...
Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse
8   
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...'
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !'
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
'IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI !!!'
Et le Belge de répondre : 'Mais qui parle, une fois ? !'
'LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !'
9   
Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche.
Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne.
L'ami véto lui répond : D'accord. Tu as des consignes à me donner ?
Le médecin lui dit: Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste.
L'ami véto répond : C'est d'accord
Et le médecin s'en va pêcher.
Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé : Alors comment ça a été ?
Très bien. répond le véto
Et la Mère Machin, elle a eu son petit ?
Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé.
Aucun problème alors ?
Oh, juste un tout petit embêtement...
Quoi donc ? demande le médecin
J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta !
10   
Ce sont deux pêcheurs canadiens émérites qui vont à la pêche sur un lac gelé. Tous les deux s'installent et creusent chacun un trou de 80 cm de diamètre, puis il accrochent un ver à leur hameçon et laissent pendouiller leur ligne dans le trou.
Puis ils attendent. Et ils attendent encore... Mais rien ne mord. De toute la matinée, pas un poisson. Rien, nada !
En début d'après-midi, un petit garçon vient rejoindre les deux pêcheurs sur la glace. Il se fore un petit trou à quelques mètres des deux gars, et se met à pêcher.
Il n'est pas installé depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà attrapé, puis le deuxième, puis le troisième etc...
Et pendant ce temps là, les deux gars restent toujours bredouilles !
Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande :
- Dis-moi petit, quel est ton secret ?
Le petit pêcheur :
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.
Le vieux pêcheur :
- Quoi ? Tu veux bien répéter petit ?
Le petit pêcheur :
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.
Le vieux :
- Je suis désolé petit. Je ne te comprends pas. Tu pourrais parler un peu plus clairement ?
À ce moment là, le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois :
- Garde tes vers au chaud.

11   
Quel est le point commun entre une top model et un pêcheur à la mouche ?
...
Ils sont sans cesse en train de surveiller leur ligne.
12   
Deux pères et deux fils vont à la peche, chacun pêche un poisson, au retour il n'y a que trois poissons, pourquoi ?
...
Il y a un grand père, un père et un fils, ils ne sont donc que trois.
13   
La maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot hameçon. Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot hameçon.
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !
14   
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui.
Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu ...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez ...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances.
Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru.
Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
15   
Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet dans l'Orge.
Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah ? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.
16   
Quels fruits les poissons détestent-ils le plus ?
...
Les pêches
17   
C'est quoi un poisson susceptible ? ...
- Un poisson qui prends facilement la mouche
18   
Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit :
- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !
- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : 'un bordel de dieu de poisson'
- Ah, très bien, répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : 'un bordel de dieu de poisson'
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : 'un bordel de dieu de poisson'
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie :
- Oh ! Que ce poisson est bon !
La soeur répond immédiatement :
- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors :
- OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !
19   
Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille :
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier :
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon ! Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : ce soir elle veut faire de la friture.
20   
La saison de pêche n'est pas encore ouverte et un 'enragé' est en train de taquiner la truite malgré tout.
Soudain, un promeneur s'approche. Le marcheur engage la conversation :
'Alors, ça mord ?'
'Si ça mord ?' répond le pécheur en rigolant. 'Ici, c'est un coin INCROYABLE ! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j'en ai pris dix en moins d'une heure !!!
'Vraiment ? Tiens, j'ai une question pour vous,' demande le promeneur,
'Est-ce que vous savez qui je suis ?'
'Euh, non.' avoue le pêcheur.
'Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !'
'Oh !' fait le pêcheur en ravalant sa salive. 'Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?'
'Non.'
'Je suis le plus gros menteur de la région !'
21   
Qui apprend à pecher à son homme, est tranquille pour le week-end !
22   
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux à fond la caisse, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant puis se rassoient.
2 minutes plus tard, rebelote, il repasse, et ils se relèvent en hurlant.
Puis 5 minutes se passent et l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Pouah, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible
Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever
Il se penche au-dessus et s'exclame :
'Beurk, ce qu'il pue de la gueule !'
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace....
23   
Une blonde peint un X à l'avant de sa chaloupe.
Son amie blonde lui demande pourquoi elle fait ça.
- Ben, je vais être capable de retrouver l'endroit ou la pêche était bonne.
Son amie la traite d'idiote : - Mais c'est pas sr qu'on ait le même bateau !
24   
Ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
Le pêcheur répond :
'Eh ! Vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?'
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) mais il s'exécute : il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
'Très bien ! Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne'
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
'Dites-donc ! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond :
'Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ?'

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