Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.
(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français.
Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais...
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette :
- Allo Allo ici le contrôle terrestre pour le cochon N¡1. Cochon N¡1 est-ce que vous m'entendez ?
- Allo Allo ici le cochon N¡1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N¡1, est-ce que tout fonctionne correctement ?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre : Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N¡1. Cochon N¡2 me recevez-vous ?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N¡2 ?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N¡2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N¡2. Spationaute belge, me recevez-vous ?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol ?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.

Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace ?
- Parce qu'une femme est moins encombrante qu'un lave vaisselle.

Pourquoi oblige-t-on toujours les astronautes de la N.A.S.A. à pratiquer leurs entraînements avec des femmes ?
- Pour qu'ils s'habituent à parler dans le vide.

Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes ?
- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.

On recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars...
Une précision néanmoins, l'élu n'aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre...
Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu'ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.
"Je veux dix millions", déclare le premier, un ingénieur, "et je lèguerai tout à la recherche spatiale !"
Interrogé juste après, le second, médecin, répond : "Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l'autre pour faire un don à l'église..."
Le troisième, un homme d'affaires, se présente alors et on lui pose la même question. "Je veux 30 millions !"
Le Président de la commission de la Nasa, impressionné par les prétentions de cet homme qui n'a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire. "En fait", explique-t-il, "ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l'ingénieur!"

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !

Deux blondes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture).
Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés ...
Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier ...

Qu'ont envoyé en premier lieu les américains dans l'espace :
Un singe.
Qu'ont envoyé en premier lieu les russes dans l'espace :
Un chien
Qu'ont envoyé en premier lieu les belges dans l'espace :
... Un Flamand !

A Cap Canaveral, un petit commerçant sort, ravi, des bureaux de la N.A.S.A.(Administration nationale de l'aéronautique et de l'espace).
- Ça y est, dit-il à sa femme, j'ai obtenu la concession pour fournir en pizzas les astronautes en mission sur les diverses planètes.
La seule chose qu'ils ont exigée, sur le contrat, est que nous soyons capables de livrer dans les trente ans suivant leur demande.

Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé ? lui demande son chef.
- Oh ! J'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.
- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?
- Non.
- Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.

Deux extraterrestres ont posé leur soucoupe volante dans un marais, en Floride.
Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant :
- Bonjour terrien ! N'ayez surtout pas peur. Nous n'avons que des intentions pacifiques.
... Croc !

L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation :
- Une chose est certaine, dit le directeur de la communication. Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie. Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
- Surtout, tranche le P.D.G. de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux : On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était shooté à mort.

Un astronaute, qui vient de débarquer sur Vénus, lance ce message radio à la base de lancement de Cap Canaveral :
- Température de 460°C . Que dois-je faire ?
Facétieux, le technicien de service sur terre lui répond :
- Prenez deux aspirines, absorbez beaucoup de liquides, mettez-vous au lit et passez à mon cabinet me consulter, demain matin.

Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés :
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante ! Et c'est tous les jours la même chose depuis que s'est ouvert, place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.

A la base de Kourou, en Guyane, le compte à rebours a été interrompu en raison d'une fuite du système d'alimentation en carburant.
Découragé, le directeur du centre s'est enfermé dans son bureau.
Soudain, un de ses collaborateurs surgit, en criant :
- Elle est partie !
- Elle est partie ! La fusée Ariane ?
- Non. Votre femme, avec l'envoyé spécial de l'A.F.P.

Un astronaute américain a effectué, en pleine nuit, une promenade d'une heure dans l'espace, à 36.000 kilomètres de la terre. A son netour, les journalistes l'interrogent :
- Quel effet cela vous a-t-il fait de vous trouver entouré de milliers d'étoiles ?
- J'ai eu l'impression d'assister à la cérémonie de la remise des Oscars, avec un seul regret : l'absence de Bob Hope.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
Je vois des millions et des millions d'étoiles.
Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h15.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.

La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit :
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cour: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève :
- Qui a découvert Uranus ?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question :
- Et qui a découvert Pluton ?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.