Quelle est
la similitude entre une cacahuète et un clitoris ?
-
Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
C'est Monique
et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
des patates dans les champs.
Soudain Monique sort
de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
-
Vindiou, on dirait les couilles du Robert !
Germaine,
étonnée par la taille des féculents répond :
- Waoooouhhh
aussi grosses ?
- Non aussi sales !
Un maniaque
pourchasse une rousse, une brune et une blonde.
Les trois filles voient une grange et y entrent.
Elles voient des sacs à patates.
Elles s'y cachent,
juste à temps.
Le maniaque entre, secoue le sac de
la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU !
Il se
dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la
brune et entend :
- WOUF ! WOUF !
Il se dit que
ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde
et entend :
- Patate ! Patate !
Les hommes,
c'est comme les bananes, ça met vachement longtemps
à mûrir, et après, c'est tout de suite pourri.
Quelle différence
y a-t-il entre un gigot et un homosexuel ?
- Pratiquement
aucune, puisqu'on pique le gigot à l'ail et un homosexuel
à l'oignon.
Quel est
le légume qui se transforme en batracien quand il est
lavé ?
- L'oignon ... parce que quand on se lave
l'oignon, on a la rainette.
Les
femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle
sont les meilleures
Qu'est-ce que deux pastèques dans un champ
de maïs ?
Les couilles du Géant vert .
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans
un champ de blé ?
Un céréale killer ...
Fruit
: l'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires
: dans les deux cas, c'est la queue qui lâche. -- Sim
Les
hommes, c'est comme les bananes. Plus ils vieillissent,
moins ils sont fermes.
Quel
légume subit le plus de perversions ?
- C'est l'artichaut
car d'abord, on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache
les poils et enfin, on lui bouffe le cul....
Quelle
est la boisson préférée des homosexuels ?
- Le vinaigre
parce qu'il durcit le cornichon et ramollit l'oignon
!
Un
homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie,
j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle"
- La
femme d'un ton angoissé : "aahhh........ ???"
-
Le mari : "La mauvaise nouvelle c'est que j'ai
attrapé des champignons sur la bite..."
- La
femme horrifiée et furieuse : "Mais c'est atroce
! Comment est-ce possible ?"
- Le mari : "Rassures-toi
chérie ! La bonne nouvelle c'est qu'ils sont comestibles
!"
Un
avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a
trois rescapés :un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale
(comme toujours dans ces cas la).
Le chef s'approche
et dit :" Voila ! Comme aujourd'hui nous avons
récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous
propose un marche. Si vous voulez rester en vie il faut
passer deux épreuves. La première, nous ramener chacun
100 fruits de la foret vierge. Pour la deuxième, on
verra plus tard."
L'Américain refuse :- "
Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits
de l'homme."
Le chef du village attrape l'Américain
et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français, pétrifiés,
acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit
à l'orée de la forêt vierge.
- " Allez ... revenez
vite avec 100 fruits !"
Le Français revient
le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le
félicite et réunit le conseil du village et lui dit
:
- " Voila ! Maintenant nous pouvons passer
à la deuxième épreuve.Il faut que tu te rentres un par
un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et
sans parler. Après, nous te laisserons la vie sauve."
Le
Français s'exécute avec beaucoup de mal 1, 2, 3 ...
96, 97. Au 98ème litchi il éclate de rire.
Le chef
l'attrape et pan, il lui coupe la tête.
Le Français
arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l'interroge
:
- " Et bien je ne comprend pas. J'ai suivi
toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la
deuxième épreuve. Comment ça se fait que vous ayez craqué
au 98ème litchi ?"
- "C'est la faute du
Belge ! C'est quand je l'ai vu arriver avec ses noix
de coco !"
Deux
vielles copines sont en train de bavarder de tout et
de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles
dit à l'autre :
"Je suis bien désespérée, depuis
quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon
et ça semble irréversible."
"Le syndrome
de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit
l'autre avec empressement.
"Bah, c'est simple,
tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue
sèche."
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