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Retour à l'Humour dans la Nature Humour Fruits et Légumes - Blagues
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Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit : - J'aimerai tenter ma chance au concours ! Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement.
Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme : - Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond : - Non, non... Je travaille aux impôts !

Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?
- Aucune, pour les deux le péage est à la sortie !

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.
On le réveille et on lui demande comment il a procédé.
Il explique : - Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards.
Il explique : - Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes : "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."


Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard ?
- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge : - Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence : - Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied. -- Sacha Guitry

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.

Rien ne sert de pourrir, il faut murir à point.

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit : «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne.
Il s'approche ... pour lire ...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure» !

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante.


Quelle est la différence entre un oignon et un accordéon ?
- Personne ne pleure quand on coupe un accordéon en deux

Les femmes, c'est comme les patates : une fois que t'as goûté aux nouvelles, tu veux plus des vieilles

Quelle est la différence entre les brocolis et les crottes de nez ?
Vous ne ferez jamais manger des brocolis à des enfants.

Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
- Pour pouvoir rentrer dans les pelures.

Deux fraises se regardent.
La première dit à l'autre : - Si tu n'avais pas été aussi fraîche, hier, on ne serait pas dans ce pot de confiture aujourd'hui.

Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?
Réponse : Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin.
Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre !
"Qui ça, nous ?" répond l'autre, "Les rouges ou les vertes ?"

Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard ?
- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide

Si les lentilles vous font peter, portez des lunettes.

Qu'est-ce que dit un policier quand il arrête un citron ?
Plus un zeste !

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

Dans une salle de classe un instituteur interroge ses élèves sur les arbres fruitiers.
Il demande à Henri : comment appelle-t-on un arbre qui produit la cerise ?
L'élève repond : le cerisier.
Il demanda ensuite à Toto l'arbre qui produit les dattes
Toto se lève et dit : l'arbre qui produit les dattes est un calendrier !!!

Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
Réponse : "En prison."

Qu'est-ce qui est petit, vert, qui rigole en allant très vite sur les circuits ? Un chou marreur ! (Schumacher)

Quel est le comble du jardinier ?
De montrer son cul pour faire rougir ses tomates... !

Quelle est la différence entre les américains et les pommes de terre ?
- Les pommes de terre sont cultivées, ELLES

La Corse, c'est comme l'orange : c'est bien meilleur sans l'écorce (les corses)

Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison.
C'est l'occasion de papoter...
- Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment.
- Ah oui, et il consiste en quoi ce régime ?
- Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco !
- Et alors, ça marche? Elle a perdu combien ?
- Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !

Qu'est qui est vert et qui va sous l'eau ?
Un choux-marin.

À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : - N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!

Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.

Une noix raconte une blague à une pomme et une endive :
- Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !
- Décidément, tu raconte toujours des histoires à la noix !

Qu'est-ce qui est rond tout vert et qui monte et descend ?
Un petit pois dans une ascenseur

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