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Un
petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers
font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également
des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons
de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit
:
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour
de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser
dans le jardin
Quand un homme sera-t-il d'accord pour
aller arroser le jardin sans ronchonner ?
- Quand il aura bu quelques bières
Quelle est la différence entre un gars et du gazon
?
- Aucune, les deux nous arrivent même pas aux chevilles
C'est
un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo
en train de brouter de l'herbe.
Aussi ce monsieur, désireux
de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.
Heureux,
le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq
enfants.
C'est alors que le monsieur lui répond :
"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un 25
ares d'herbes hautes dans mon jardin ..."
Dans
un hôpital, un inspecteur envoyé par le ministère
de la Santé vient faire une visite d'inspection.
La première
cause d'accidents est inscrite sur le registre avec le terme : "le
figuier".
L'inspecteur est interloqué et demande
au directeur de quoi il s'agit.
Le directeur le prie de bien
vouloir le suivre dans le jardin de l'hopital pour qu'il se rende
compte de lui-même de quoi il s'agit.
Et voilà
le spectacle - commenté par le directeur :
"les malades
grimpent habilement au tronc du figuier, puis ils s'accrochent à
des branches, parfois pendant des heures ... puis, subitement, ils
se laissent tomber en criant " JE SUIS MUR !"
C'est
Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient
du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette ...
- CHÉRI
!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire
pipi dans le potager !
Dans
un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection,
elle passe dans les différents ateliers.
Atelier peinture
: c'est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur les murs,
se peignent les uns les autres, bref, le bordel ...
Atelier macramé
: idem, atelier artisanat, idem.
Elle arrive finalement dans
l'atelier jardin où tout est impeccable, super bien ratissé,
entretenu, organisé etc ...
Là, il y a un petit
vieux auquel elle se présente, toute heureuse de ce calme
et de cette harmonie :
- Bonjour, je suis la femme du directeur.
Cet atelier est merveilleux, vous faites partie des internés
?
- Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit,
il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein ?
-
Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que
je vois là, quelle beauté ...
- Il en a fallu du
temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne
suis plus fou, hein ??
- Bien sûr, bien sur, mon Dieu et
ces roses quelles splendeurs ...
- Ah, c'est une invention à
moi, vous lui direz à votre mari, hein ??
- Très
certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons ...
Au
moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un
grand coup de râteau sur la tête, s'écroule la
gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant :
- N'oubliez
pas de le dire à votre mari que je suis pas fou, hein ???
Il
y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers
:
le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général.
-- Pierre Daninos
C'est
le Pape qui décide d'aller visiter quelques églises
dans des petits villages de France.
Dans un des villages choisis,
le curé est très embêté parce que plus
personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement
un peu simplet.
Pourtant, le curé veut montrer au Pape
qu'il est un bon curé. Il décide donc de présenter
au Pape le jardinier lors de sa visite.
La veille du grand jour,
il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et
lui explique la situation :
"Le pape va sûrement vous
poser quelques questions. Par exemple, qui est le Christ ?"
Le
jardinier:"euh, je sais pas".
Alors le curé
dit "C'est Jésus!! J'ai une idée, je vais le
marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n'aurez qu'à
lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse.
Deuxième question: Qui est la mère de Jésus
?"
Le jardinier:"Euh euh, je sais pas"
Le curé:"C'est
Marie". Et il le marque en dessous de Jésus, sur la
tondeuse.
Le grand jour arrive. Le curé presente donc
le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions
au jardinier :
- Qui est le Christ ?
Alors le jardinier, simplet
mais pas trop quand même, lit la reponse sur la tondeuse :
-
Jésus.
Le Pape: "Bien bien bien. Un peu plus dur:
Qui est la mère de Jésus ?"
- Marie.
-
Bien. Allez, une dernière question: Citez moi les noms de
2 apôtres."
- Euh euh euh, je sais p.... ah si, Black
et Decker !!!
Cette
histoire se passe en Union Soviétique dans les années
30 :
Le téléphone sonne dans le QG du KGB.
-
Allô ?
- Mon voisin Alexei Kovoslodok est un ennemi de
l'état, il cache des diamants non déclarés
dans les buches de sa réserve de bois.
- C'est noté.
Le
lendemain 15 agents débarquent chez Kovoslodok, fouillent
son bûcher, coupent une à une toutes les bûches
pour trouver les diamants.
En fin de journée, n'ayant
rien trouvé, il avertissent le gars et s'en vont.
Peu
après son voisin débarque :
- Salut, le KGB est
passé ?
- Oui !
- Ils ont coupé tes bûches
?
- Oui !
- Cool, maintenant c'est à mon tour d'appeler,
j'ai besoin qu'on laboure mon jardin !
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