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la Vie Sexuelle des Animaux

Humour Insectes pour adultes : Blagues

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

Quelle est la différence entre un hanneton et un morpion?
- Le hanneton est de la famille des coléoptères et le morpion de la famille des collés aux couilles....

Quelle est la similitude entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le cul d'une vache?
- Elles ont toutes les deux été victimes d'un coup de queue!

Un morpion Un morpion rencontre un autre morpion.
- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle halliday?
L'autre morpion:
- Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.

Je suis capable de changer de sexe plusieurs fois par jour. Qui suis-je?
- Un morpion

Quelle différence y a-t-il entre les hommes et les puces?
- Aucune, les deux ne pensent qu'à sauter

Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
Le morpion.

Un morpion rencontre un autre morpion.
- Alors! Dis-donc tu m'as l'air tout enrhumé! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle Halliday ?
L'autre morpion :
- Bof, m'en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l'air à la maison, et sans m'en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard qui partait faire un raid au pôle nord.

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultere s'affole :
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande a sa femme :
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit ?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe a la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement !
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit :
- Ah les sales bêtes !

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien ?
- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parties" !

Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge : c'est combien ?
Le gravât : c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge : D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée :
- Écoute, je préfère être honnête avec toi : je n'ai pas de clitoris.
Le belge : Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre).
Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix.
Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition :
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme ? Je ne les supporte pas !
Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT !
Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande :
- Ne me dites pas que vous avez été piqué ?...
Le gars lui répond :
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère ?

C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.
À la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande :
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien ?
- Tonto Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant ? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant !
- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience !... Comment va faire Tonto alors ?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant :
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto ? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha ?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille !

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché.
Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience.
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.......
Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de moustique !

Des chiffres et des lettres...
- Consonne
- C
- Voyelle
- O
- Voyelle
- U
- Voyelle
- I
- Consonne
- L
- Consonne
- L
- Voyelle
- E
- Consonne
- S
...
...
...
...
...
...
- huit lettres...
- pas mieux...
...
...
...
...
...
- lucioles...
- Bien sûr !

C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été.
Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
En arrivant dans la salle, elle crie :
"Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!
Un des hommes présents répond :
"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée ?"
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond :
"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur ?"
Le médecin lui répond aussi sec :
"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf !!!"

Par un beau jour d'été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au bord de sa piscine. La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la minette à l'air. Quand soudain... Un abeille d'engoufre dans sa foufounette.
Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son médecin. Ce dernier lui conseille d'appeler son mari pour qu'il élimine l'insecte fouineur selon la méthode suivante :
- Que son mari vienne en érection
- Qu'il prenne un pot de miel et s'enduise le gland de miel
- Qu'il la pénêtre et attire l'abeille en ressortant
Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite :
-Ne bougez surtout pas, j'arrive !
Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui devaient s'appliquer au mari...
Mais voilà-t-y-pas que l'homme de médecine prend gout à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient
La jeune femme: "Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au gout du miel..."
Le médecin: "Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer !"