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 Comment
appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
- Une
tourterelle, car son sexe roux coule !
C'est
une bigote qui s'en va voir son curé :
Mon père,
j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets
femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose...
Et
que disent-ils? demande le prêtre
La seule chose
qu'elles savent dire c'est : Salut, nous sommes des
prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied ?
C'est
terrible ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai la solution
à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux
perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi
vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens.
Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible,
mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes
manières.
Et ainsi vos perroquettes ne diront plus
ces phrases dégoûtantes, mais prieront avec dévotion.
Merci
M. le curé dit la dame, toute rassurée.
Alors le
lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre.
Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train
de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La
dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage
des deux mâles.
Naturellement, les deux perroquettes
lancent :
Salut, nous sommes des prostituées. Ça
vous dirait de prendre votre pied ?
Et un des deux
perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit
:
Hé, tu peux balancer ta bible maintenant ! Nos
prières ont été exaucées !!!
C'est
une perroquette qui tombe veuve.
Sa patronne lui
dit :
- Ne t'inquiète pas je vais t'acheter un autre
compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur.
Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas
dépenser beaucoup.
Alors l'oiseleur lui dit :
-
Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez,
je peux vous vendre qu'un vieux hibou.
Elle lui
répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le
soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette,
et couvre la cage.
Le lendemain elle demande à sa
perroquette (qui parle très bien) :
- Alors ma perroquette,
comment s'est passée ta nuit.
La perroquette répond
:
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou
hou" et moi (en lui montrant son postérieure) je
lui disais là là !
Combien
de perroquets peut-on mettre dans le slip d'un homme
?
- Ça dépend de la taille du perchoir.
Proverbe
plein de sagesse : «Si tu ne veux pas que la cigogne
vienne, tire en l'air»
Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage
lorsqu'une fillette
s'approche de lui.
Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite
fille lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal
?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau
!!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il
se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur intolérable au niveau de
son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le
gars n'en a pas la moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que
j'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et après je
me suis rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital ...
La police
retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si elle sait ce qui
s'est passé.
Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait.
J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je
lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
C'est
un tout petit ver qui se ballade sous un chêne et qui aperçoit un
gros gland par terre, alors le ver se dit :
"Si moi manger
gros gland, moi devenir gros ver"... Et il se tape le gros
gland.
Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel,
et il aperçoit le gros ver :
"Si moi manger gros ver, moi
devenir gros oiseau", et il se tape le ver. Puis repu, il se
pose au bord d'une petite mare.
À ce moment là, arrive une petite
chatte :
"Si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse
chatte"; la petite chatte prend donc un grand élan, saute et......
tombe dans l'eau.
Moralité : plus le gland est gros, plus la
chatte est mouillée.
La
maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur
une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il
?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis,
ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston
tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la
branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours
plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse
d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune
ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet,
l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle
est mariée ?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston
dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime
bien votre façon de penser"
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