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Quels
sont les points communs entre les pénis et les poissons
pendant un concours de pêche ?
- C'est tout simple:
les petits, on les rejette, les moyens, on les mange,
et les plus gros, on les prend en photo.
Toto
se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il
s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un
moment, il dit :
- mon papa, quand il pêche, il a
2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus
tard :
- mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.
-
Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je
veux !
Plus tard :
- Mon papa, quand il pêche,
il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!!
Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin
!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand
il pêche, il a 2 fauteuils.
Excédé, le monsieur se
retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main
et dit :
- Et ça, ton papa il en a 2 ?
- Oh oui!
Une petite quand il fait pipi et une grande quand il
court après maman !
Un
couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve
du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l'aurore.
Sa femme préfère la lecture.
Un matin, le mari revient
au chalet après plusieurs heures de pêche et décide
de faire une sieste.
Bien que peu familière avec
le lac, la femme décide de faire un tour de bateau.
Elle
navigue une courte distance, arrête le moteur, jette
l'ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive
le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de
la dame et lui dit :
"Bonjour Madame. Qu'est-ce
que vous faites?"
"Je lis un livre"
lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident").
"Vous
êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.
"Désolé
monsieur mais je ne pêche pas, je lis".
"Oui,
mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire
au poste et produire une contravention".
"Si
vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle"
Répondit
la femme.
"Mais je ne vous ai même pas touché"
s'exclame le garde-pêche.
"C'est vrai, mais
vous avez tout l'équipement".
MORALE : Ne discutez
jamais avec une femme qui sait lire. Il est très possible
qu'elle sache aussi penser.
Deux pêcheurs au
gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine
mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une
belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il
arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un
peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle
aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins
de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement,
le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène
merveilleusement belle !
Alors le pêcheur regarde
la créature en long et en large pendant plusieurs minutes,
d'un air très perplexe ; et finalement, il secoue la
tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène
à la mer !!!
Son copain qui vient de voir la scène
est stupéfait. Il lui demande :
- Mais... Pourquoi
?
Et l'autre lui répond :
- Et ... Comment ?
C'est un cow boy qui va à la
pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques
heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien.
Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un
poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin
le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien,
moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours
pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu
attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est
simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt
dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le
cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir
à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il
arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour
partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne
pêche !
Trois
pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière.
Au bout
d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second
a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins
de poissons frétillants.
Comme ça continue, excédé, le premier
type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :
- J'comprends
pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment
vous faites ?
- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits
déchets de viande, les poissons ils adorent.
- Mais l'autre là-bas
?
- Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait !
et
ils s'approchent du troisième
- Qu'est ce que vous faites pour
attraper autant de poisson ? C'est quoi vos appâts ?
- Bah répond
le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appâts, j'utilise
ce que j'ai sous la main...
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