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Quels sont les points communs
entre les pénis et les poissons pendant un concours
de pêche ?
- C'est tout simple : les petits, on les
rejette, les moyens, on les mange, et les plus gros,
on les prend en photo.
Le vieux père Baptiste rentre
des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme
:
- Allez maman, j'ai des fourmis dans le zigouigoui
! Fous-toi à poil...
- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive?
dit-elle alors tout étonnée ! Ça fait bien dix ans que
tu ne m'as plus touchée.
- Réfléchis pas ! Allez
hop maman! Déshabille-toi je te dis ! Je peux plus tenir!...
Ça y est ? T'as tout enlevé ? T'es bien toute nue ?
-
Oui répond la maman avec des trémolos dans la voix.
-
HA HA POISSON D'AVRIL ! répond Baptiste.
Toujours verte mémé.
L'avocat
de la défense :
- Quel âge avez-vous ?
La petite
vieille :
- J'ai 86 ans.
L'avocat de la défense
:
- Pouvez-vous nous raconter avec vos propres mots
ce qui vous est arrivé ce jour d'avril de l'année 2004
?
La petite vieille :
- J'étais là, je prenais
le soleil d'avril sous le porche de ma maison, lorsqu'un
jeune homme beau comme Brad Pitt s'est approché et est
venu s'asseoir sur la chaise à côté de mon fauteuil...
L'avocat
de la défense :
- Vous le connaissiez ?
La petite
vieille :
- Non, je ne l'avais jamais vu, mais il
semblait plutôt gentil.
L'avocat de la défense :
-
Qu'est-ce qui est arrivé après qu'il se soit assis à
côté de vous ?
La petite vieille :
- Il a commencé
à me pétrir les seins
L'avocat de la défense :
-
Et à ce moment là, avez-vous tenté de l'arrêter ?
La
petite vieille :
- Non, je n'ai pas essayé.
L'avocat
de la défense :
- Et pourquoi donc ?
La petite
vieille :
- Parce que j'aimais ça ! Personne ne s'était
occupé de moi comme ça depuis que mon Robert est mort,
il y a plus de 30 ans.
L'avocat de la défense :
-
Qu'est-ce qui est arrivé ensuite ?
La petite vieille
:
- Eh bien, au bout d'un moment, j'étais devenue
tellement excitée que j'ai écarté les jambes et que
je lui ai dit «Prends-moi maintenant, prends-moi!»
L'avocat
de la défense :
- Et est-ce qu'il vous a «prise»
?
La petite vieille :
- Bon Dieu non ! C'est à
ce moment là que ce salaud a crié Poisson d'Avril !
Et c'est pour ça que j'ai sorti ma carabine et que je
lui ai tiré dessus !
Quel est le seul poisson
dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou
s'tond.
.. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou...
Plus
maintenant... parce que la peau de Mérou pète...
À propos, connaissez-vous
le cri du mérou ?
Il bignolle. (Le mérou bignolle)
C'est
un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut
les filles, il fait chaud, l'été, hein ?"
C'est
une petite fille chez le poissonnier :
- Bonjour Monsieur. Est-ce
que je pourrais avoir 50 grammes de morue ?
- Et qu'est ce que
tu veux faire avec ça ?
- C'est pour que les petites culottes
de ma poupée sente comme les miennes
C'est
un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement,
il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas
de roue de rechange. Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller
au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir
lui appeler une dépanneuse.
En s'approchant d'un groupe de maisons
il en remarque une dans laquelle on peut voir des gens qui bougent
par la fenêtre.
Il frappe à la porte de cette maison mais personne
ne répond, il frappe plus fort....pas de réponse.
Il va pour
frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple,
la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son
mari lui plante un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium
(un vrai aquarium avec des poissons).
Le représentant, étonné
de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison pour appeler
la dépanneuse, il va à la maison voisine.
Là le propriétaire
lui répond et le laisse utiliser son téléphone...
Avant de repartir
le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le propriétaire
éclate de rire et lui explique :
"Mais non, vous ne pouviez
pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la femme disait à
son mari :
"Va tondre le gazon" et il lui répondait
"Va te faire enculer, moi je vais à la pêche."
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