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Quelle est la différence entre un taureau et un roi ?
- Aucune, ils rentrent tous les deux dans l'arène.
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
C'est cette vache là lui dit la femme.
Et à quoi sert le clou ? demande l'inséminateur.
Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.
Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle en France ?
- La ménopause
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !
Comment reconnaître une vache d'un taureau ?
Réponse : Les traire tous les deux, celui qui sourit c'est le mâle...
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
A la campagne, un paysan se balade avec sa vache.
Il rencontre son voisin :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache ?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.
A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue !
Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau.
Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?
Quelle est la similitude entre les bouses de vaches et les femmes ?
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser !
C'est un paysan qui achète un âne.
Mais voilà, il ne sait pas où le mettre.
Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau.
C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable.
Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu.
Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos.
Non ! Personne n'a vu l'âne en question.
Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres.
Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde.
Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement.
Vient roulant à tombeau ouvert, une corvette que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver.
Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui rouler sur sa petite queue...
Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire...
Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire...
Il lui répond :
-"C'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus"...
Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque :
- "Et toi, c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes"...
Deux prés, dans l'un il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de HANNIBAL.
La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui dit : HANNIBAL mon bel animal je t'aime depuis toujours.
Un jour HANNIBAL en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit :
- A enfin te voilà HANNIBAL mon bel animal...
Et celui-ci lui répond :
- HANNI tout court, j'ai perdu mes "BAL" sur la clôture.
Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.
Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux : Un gros, un moyen, et un petit.
Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste.
Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit :
"Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux, je suis trop vieux pour te faire de la concurrence"
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.
Les deux autres taureaux le regardent et lui disent :
"T'es pas fou ? Il va te tuer !"
Alors le petit taureau répond :
"Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sache que je suis un taureau.
Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : "Alors, comment va notre taureau ?"
L'éleveur répond : "Ben, pas terrible !. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond : "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : "Et comment va notre taureau maintenant ?"
L'éleveur répond : "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier : "Hé hé ! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?"
L'éleveur répond : "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier : "Quelle sorte de comprimés ?"
L'éleveur répond : "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire.
Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup !
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés.
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.
Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
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