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Un
gars entre dans un magasin :
- Vos oeufs sont frais
au moins ?
Vexée la vendeuse répond :
- Sûrement
plus frais que les vôtres, en tout cas !
Le gars
:
- Ca m'étonnerait, parce que les miens étaient
encore aux cul d'une poule il y a pas une heure !
Pourquoi
les ventes de Viagra augmentent de façon considérable
à Noël ?
- Parce que c'est le moment où on fourre
la dinde
La
scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent
par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une
poule qui court de son mieux, traverse la route ...
et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit
une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Dans
un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se
confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre
lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le
secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole
mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi
qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé,
mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce
qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais
je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre
sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils
changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon
père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis
à la pêche ?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend
rien d'ici...
C'est
un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel
dans une chambre d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés
le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que
les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors
!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie
son mari prendre de leurs nouvelles :
Le fermier
frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond
:
- Oui...
Le fermier demande :
- Bonjour.
Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait
à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va
bien ?
Le jeune homme répond :
- Oui tout va bien.
Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit
d'eau fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier
:
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites
alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer
vos épluchures par la fenêtre ? Y a mes canards qui
s'étouffent avec !
Comment
un canard aveugle fait-il l'amour ?
- Avec une canne
blanche !
Quelle est la similitude
entre les hommes et les oeufs ?
- L'un et l'autre
ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais
chez les oeufs, ça dure ...
Deux amis sont au bar entrain
de discuter.
L'un d'eux après un moment de silence
dit à l'autre :
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec
ta bouche ?
- Euh ... non quelle idée !
- Ben
une poule est plus intelligente que toi !
- Ah bon,
je me demande bien pourquoi !
- Parce qu'elle sait
faire un 9 avec son cul ...
Quelle est la différence
entre une poule et une dinde ?
- La poule attend
son homme au bordel, tandis que la dinde attend le sien
à la maison.
Un petit garçon
arrive en courant et il dit à sa mère
:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois
ce matin !"
Sa mère lui répond
:
- "Va donc dire ça à ton père,
il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père
et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire
que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son
père lui demande :
- "Est-ce que les
10 fois c'était avec la même poule ?"
-
"Non !"
- "Alors va le dire à
ta mère, elle va comprendre ..."
Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le
vétérinaire s'apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et
sa
femme l'arrêtent :
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout
intéressé par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de
Morlàas et on l'a toujours pas vu monter sur une poule.
Z'auriez
pas un truc pour lui?
Le véto rigole doucement et leur répond
:
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq
et
vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. ça va lui
activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart
d'heure,
faites-moi confiance.
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme.
À
peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui
clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas :
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le
coq leur courre après, mais par contre ...
- Oui? interroge le véto
-
... j'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil
de
ce genre, attendez que ma femme soit partie !
A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa
basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure :
Le salaud
! Il va se la farcir !
Un fermier américain
vient de perdre son valeureux coq.
Il se rend alors au marché mais
arrive un peu tard, malheureusement.
Il commence à regarder les
coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi
affalé sur le bord de sa cage.
Il s'avance vers le propriétaire
et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500$
- 500$ !!!! Êtes-vous malade ??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen
de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun
coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte
son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va
nourrir les animaux de l'étable.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable:
v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme
infernal.
Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux
clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus
rien !
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme
épouvantable venir de la ferme.
Il regarde à la fenêtre et voit
son coq en train de mettre les lapins et les dindons !
Encore une
fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir ! Ce
coq ne vaut rien !
Le surlendemain matin, même scénario.
Le coq saute tout ce qui
bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre.
Les
vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.
Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq ! Mon Dieu ...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et
dit tout bas au fermier :
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer !
En
pleine cambrousse française,
un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a
décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la
route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu
nerveusement :
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan :
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
Pourquoi
les poules n'ont pas de seins ?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.
C'est
un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable.
Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui
enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète.
Plus les jours passent,
plus son inquiètude croit.
Elle se décide enfin à aller voir sa
copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt
dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était.
C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse
les seins, et il ne m'a jamais embrassée !
A
quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos ?
- Lorsque le coq la monte.
L'oeuf
de la discorde.
Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé
en deux par la frontière linguistique.
V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre
son oeuf chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l'oeuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient
que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc
lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un
oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
(Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus
en plus nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique
belge connaissent bien cette argumentation).
Alors le conflit dégénère.
Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes,
quand le flamand propose:
"- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours,
hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur.
Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il
a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va ?"
"- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe
en premier"
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles
de son voisin.
Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur
tellement le coup était puissant.
Le néerlandophone est tout rouge,
plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit
par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si
héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit:
"- Allei, ça est mon tour, hein".
et le wallon:
"- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".
Un
bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop
vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux
coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors
si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules ..."
Le jeune coq stupefié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait
ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les
poules ...
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
"Alors je te propose
une course : le premier arrivé à la cloture, là-bas aura toutes les
poules mais tu me laisses quand même 5 mètres d'avance, ok ?"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq,
qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
"OK, papy, pas
de problème, eh..eh..eh"
... Le jeune coq est persuadé de ne
faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence ...
Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse
de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème
coq pédé !"
Qu'est-ce
qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un poussin dans un mixeur
Quel
est le point commun entre un poulet et une femme sur la plage en
maillot de bain deux pièces bronzée ?
Aucune dans les deux cas c'est le blanc le meilleur.
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